Web и SEO юмор
смайлики
  • Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только «великим и могучим», но и самым весёлым!
  • Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
  • Диалог в котором одна сторона шлет только смайлы напоминает разговор с улыбающимся трупом.
  • Сын-второклассник пишет е-mail своей учительнице.
    Папа (проверяя орфографию и пунктуацию):
    — А что надо поставить в конце предложения?
    Сын:
    — Смайлик!
  • Одна блондинка рассказывает другой:
    — Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
    — Он показал тебе свою фотку?
    — Да он меня этой фоткой задолбал — после каждой фразы ее показывал
  • — Что было в начале?
    — В начале было Слово.
    — А что будет в конце?
    — В конце будет Смайлик.
  • Стоит только перестать вставлять смайлики в сообщение, как все стали спрашивать — ты чего такая злая.
  • Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
  • — Кто вы?
    — Уродливые мужики!
    — Чего вы хотите?
    — Добавляться к тебе в друзья и присылать смайлики розы.
  • — Милая, я так люблю этот веселый смайлик в аське, он мне напоминает тебя.
    — Что, у меня такое же идиотское выражение лица, огромные зубы и маленькие глазки? Все, развод!
  • Парижская семья. Тинэйджер вернулся с экскурсии по Лувру.
    Мама:
    — Ну и что тебе больше всего понравилось?
    — Смайлик.
    — Какой еще смайлик?!
    — «Мона Лиза» Леонардо да Винчи.
  • Пора ввести смайлик «google.ru»: будет значить — мне лень объяснять эту фигню, читай сам и не трахай мозг.
  • Авторы фильма «Аватар», окрыленные успехом картины в прокате, решили снять серию короткометражек: «Смайлики».
  • — Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться.
    — Да, тупое уёбище?  анекдоты смайлики
  • У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики.
  • Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.
  • — Знаешь, а если арабы пишут справа налево, то у них и смайлики в обратную сторону?!
    — Не знаю, улыбаются ли арабы…
  • Раньше люди не понимали друг-друга, когда разговаривали на разных языках. А теперь не понимают, если у них наборы смайлов разные.
  • — Эу, чувак! у которого есть знакомый которого просили распечатать анимированые смайлики. Так вот, передай ему, что сегодня мне знакомый жаловался, что его какое-то прыщавое чмо полчаса пытало на предмет, почему нет в продаже анимированой бумаги!
  • Работать себя заставлять — не смайлики в текст расставлять.
  • Интересно, а на африканских форумах смайлики желтые или ниггерские?..
  • — Ты видел как Ванёк постригся?! Он теперь как эти смайлики в квипе.
  • Есть 3 стадии интернет-общения:
    1. пишешь смайлики только тогда, когда улыбаешься;
    2. пишешь смайлики даже когда не улыбаешься;
    3. улыбаешься только тогда, когда пишешь смайлики.
  • — Прикинь, три поста, и мы уже с клиенткой на «ты» и смайлики друг другу шлем!
    — Так к концу дня — перепихнетесь.
  • — Я и в экзаменационных работах смайлики ставлю, пусть разбираются!
  • — Мне вот вчера муж сказал: «C твоего лица только смайлики рисовать…» Вот думаю, это комплимент или оскорбление?..
  • — Да все хорошо у меня, просто смайлики влом ставить…
  • Записка на холодильнике: Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в «Одноклассниках», свари мужу борщ!
  • Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.
  • — Ой, какой прикольный смайлик!
    — Девочка, это — автопортрет Ван Гога

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Разработка сайтов под ключ

Разработка сайтов «под ключ» любой сложности и назначения! (Москва)


Не забудьте, что у нас: